三等奖
    一口气读完《死亡如此多情》这本书，心情非常沉重，一方面我为自己没有直接接触临床而庆幸，一方面又希望可以离开医院，因为医院这个环境总是让人想到死亡，我不希望自己接触死亡，我自己也越来越害怕死亡。
    最初接触死亡是在刚上初中时，爷爷得了癌症，那时对于癌症和死亡并没有多少认识，开始时爷爷并没有什么不一样，就像普通生病一样，我照样上学放学，嬉笑玩耍，也没有经常去看望他。爸妈会经常做了好吃的菜送过去，爷爷是爸爸的继父，他和他亲生儿子住一起。直到有一天，妈妈煮了糖藕，让我给爷爷送去，我欢欢喜喜跑过去时，看到爷爷躺在床上，脸上已没有多少肉，眼睛深陷，面容死灰色，看到我时眼睛里是一种绝望，我感到非常恐惧，我从没见过如此可怕的面容，送完糖藕我仓惶而逃，再没敢去他的床前。
    几天以后的一天晚上，我和弟弟被带到爷爷的屋子，屋子里哭声一片，爸妈只让我们站在屋外，我看到爷爷躺在卸下的门板上，大家都围在那里哭，手里忙活着什么。
    爷爷就这么走了，查出癌症后就直接回家了，前后不过几个月时间，直到现在我还一直记得最后一次见到他时近乎骷髅的面容，那绝望的眼神，而我却在恐惧中逃走，那时，爷爷他是不是很伤心？
    大学毕业后我成了一名医生，我意气风发，踌躇满志，觉得自己的职业是那么神圣，觉得医生可以挽救人的生命是多么伟大。
    2009年的平安夜，我正上班，突然接到村上一个叔叔的电话，他告知我爸出了车祸，他们快到医院了，停顿了一下，说道：“你做好心理准备，看上去不太好。”我当时脑袋一下子停止了转动，空白，真的是空白。
    救护车的声音响起，我冲上去，我目睹过多少从救护车上抬下来的病人，但这次却是自己的爸爸，他的鼻子、嘴巴、耳朵都在不停的往外冒血，我的心里满是泪，眼睛里却流不出一滴泪，我守候在爸爸的病床前三天三夜没有合眼，医生说我爸的脑袋就像一个摔碎了的西瓜。半年的治疗，爸爸的身体和精神都受了极大的痛苦和打击，以至于一度精神抑郁，不愿见人，说看到别人都好好的，自己却像个废人。出院后爸爸留下了严重的后遗症，听力视力不断下降，半边脸到脖子上的肌肉慢慢萎缩，一吃东西就不由自主的掉眼泪，是神经损伤出现的后遗症。
    爸爸从鬼门关捡回来一条命，但医学的力量却不能还我一个完好如初的爸爸。我害怕，第一次觉得死亡离我那么近，那么可怕。我离开了苏州的男朋友，因为我放弃了去苏州，我决定留在父母身边，而他选择了留在苏州，虽然至今我都没有办法忘怀，但我从没后悔。
    在今后的医生生涯中，我越来越体会一句话：“有时是治愈，常常是帮助，总是在安慰”。经常听到急诊来的病人已经没有什么生命体征，但家属还是强烈要求抢救，医生虽然感到无奈却还是会进行一番并没有效果的抢救，家属无法承受这突然而来的死亡，明知没有希望却还是希望奇迹出现，因为他们的内心需要一个缓冲。
    《死亡如此多情》一书里，多次出现一个现象，当医生劝家属放弃有创的抢救，让病人少受一些痛苦，走的安详一些，但是许多家属始终不愿放弃。最终病人孤孤单单在重症监护室，浑身插满各种管子离开人世，家属后悔、自责。其实不管是哪种选择，家属都会有后悔有遗憾，那种煎熬只有经历过才会明白吧。
    同事有个朋友，一个坚强的大男人，在得知自己患了癌症后，坦然接受，放弃了化疗，做了一些想做而没来得及做的事情，陪在爱人与孩子身边，后事也交代的很清楚，但是在临死之前，却还是有太多不舍和留恋，他问家人：“如果我当初选择化疗，是否会活的更长些？”最终他带着遗憾离开了人世间。
    我一个同学的母亲患了肺癌，发现时已经是晚期，已经出现尿毒症。治疗一段时间后，医生也劝他们回家，同学和他姐姐把母亲接回家，日夜照顾，但是他们的母亲却越来越虚弱，不分昼夜的剧咳，大量胸水导致严重的胸闷和呼吸困难。最后的时日里，一家人每日已泪洗面，他们的母亲痛苦万分，说：“你们送我去医院吧，你们怎么不帮我治疗啊？”我无法想象我同学和他姐姐承受了多大的痛苦和内心的折磨。  
    我没有去看望同学的母亲，是不敢去看，我的内心非常恐惧，我害怕看到比爷爷临终之前更恐怖的面容，害怕去承受死亡带来的恐惧。我买了吸氧机让同学的姐姐带回去，以减轻他们母亲的呼吸困难，我同学在表示感谢的同时哽咽地说了一句“也许用不了几天了。”我很愧疚，我不知道如何去安慰我的同学，反反复复只有一句，“阿姨走了也是一种解脱，你不要太难过。”再找不出什么语言。
    面对死亡我非常的怯懦，恐惧，但我明白那是每一个人的最终归属，我向死神祈祷，让我们把子女抚养成年，让我们为父母养老送终，让我们在没有痛苦的状态下结束，让我们在亲人的陪伴中离开。